Спасибо всем тем кто меня поздравил с Днем моего рождения, ну не такая уж и большая дата если честно, но тем немение всегда приятно что помнят)) Впрочем Диари напоминает и без владельцев. Итак к скопу поздравлений, могу прибавить еще наскольких лиц, которым отдельное сенкс.

Дикий шип, Пингвин, Мистера, Трий. Спасибо вам отдельное дорогие))Остальным вроде сказала уже спасиб)

---

Я ворчучелка! Я не ВЫ слышали? Я ВОРЧУЧЕЛКА!!!!!!! А он тогда кто? Заразил нашего перса зеленкой!!!!!!!! Теперь ходим зеленые... прАтивные и злые, дохнем на каждом шагу! - грязно ругается матом в сторону Кица и Шада - Мымрики они снусмумриковые! Один Кай хороший хоть и оранжевый, впрочем может уже и не оранжевый, он постоянно цвета меняет...

Познакомилась с персом 6-го уровня, милый такой... синий.

Ненавижу крыс...

Не люблю полицейских дебилов с никами типа Дегенерат, которые за нравственность борятся.

Завтра еду к бабушке.

Скоро я стану очень большой. Скоро это 6 апреля. Подарки прошу переводить на мой счет в банке Нью-Москвы.

---

Аськааааааа... качааааааается.... Больше аааааааааааааааааа! Больше ааааааа Тебе что ааааа жалко? - это ноет Киц - Нет не жалко но я люблю больше бббээээ! Аськаааааа!

***



Хочу чтоб началось лето, жарко стало, можно было одеть шифон и высокие каблуки... надоела дубленка, красный нос и страшный холодный ветер, надоело скакать на автобус в припрыжку по скользкому асфальту и молиться чтоб не подскользнуться и не грохнуться, не сломать себе очередную ногу! Надоело смотреть на грязный снег, надоели хмурые морды прохожих... Хочу жару, хочу грибной дождь и яркую радугу... О весне только небо напоминает, оно синие.



***

Сидели в ТЗ, время было около 6 утра, и я случайно выглянув в окно увидела потрясающую картину. Синие с розовым небо, над черными верхушками деревьев, ах да мы на первом этаже живем. Так вот Кицу заорал в чате - Кто живет на юге Москвы выгляньте в окно и оцените потрясающий вид на небо! - Хмурый и недоспавший народ включился в обсуждение небес над своими городами, из этого мы узнали что - небо на севере ничуть не хуже чем на юге... В Питере тоже солнечно...итд.

И никто не сказал что небо оно одно надо всеми)

---

Я вернулась, наверное, еще не знаю... Тайм Зеро ждет! Ах да мы с Кицем умудрились подсадить на эту бодягу даже Шада... Наш ответ при..хм.. в общем наш ответ "Линейке".





Хочу стать ветром(с)

---

Исчезаю на неопределенный срок ибо инет закончился.. да и дел много в реале. Всем всего и побольше. Себя за одно с днем рождения будущим.. Так еще..что то еще? Ах да...Шад ты засранец.. так и не стукнулся в аську Кицу! Ну всеравно мы тебя любим..



Керьку с днем варенья!!!!!!!

---

Играю в Тайм зеро... Ужас какой, меня уже приглашают в ресторан.. интерисуются не японка лия итп... еще немного и наша девочка, общий перс с Кицунэ будет в ТЗ королевой красоты)))) Меня плющит...

---

Я спать, спать, спать и спать.. проспала 14 часов.. проснулась в 6-00. Ужас какой я становлюсь коалой...

---

Вчера я попала в больницу... Всмысле не столько в больницу сколько на скорую помощь. Киц вызвал мне скорую в 5 утра, как водится они приехали через час. Пожилая врачиха наорала на меня, смерила довление и увезла в больницу. Хм... пришлось ездить из одной больницы в другую. В итоге в 11 утра я была дома, так ничего и не узнав кроме того что "Приступ гастрита" нужно лечить "Ношпой". В общем похоже умирать в ближайшее время не буду, но неприятостей огребу. Могу сказать только одно, была очень сильно удивелена когда в 15-00 раздался звонок, и милая девушка из 7-ой больницы осведомилась, а не вызвать ли ей, для меня на дом врача. К тому времени мне уже вообще ничего не надо было, кроме как спать. Я отказалась естественно. Проспала до 2 ночи, а чего теперь делать то? Сижу вот в нете. Скучаю, думу горькую думаю...

---

Я так и не узнала, чей же это был стих… Могу сказать только одно, когда я его прочла, в душе осталось что -то щемящее, грусть, но светлая грусть.



Я буду сниться тебе после смерти,

Под маской желтого шелка.

Я очень тихо сыграю на флейте,

И очень недолго.

А ты пытайся в какой-то ответ

Интерпретировать звуки.

(Я очень тихо играю на флейте.

На грани слуха).

А на востоке восходит коллапс.

Пойдем посмотрим украдкой;

Чтоб не увидел случайно кто нас,

Несу я флейту в сухих птичьих лапках.

Играю музыку с легкой гнильцой,

Сбивая дыхание;

Под желтой маской упрятав лицо,

Под желтой тканью.

Не зная нот, подбираю на слух

Мелодию вивисекций,

На грязном каменном страшном полу

Усевшись с флейтой чудесной.

Шелк, шелк, лицо мое скрой,

Оставив глаз угольки.

Коллапс восходит черной звездой,

И бездны его глубоки.

Я прячу в себе такую же тьму

Под маской желтого шелка,

Лицо собрав себе самому

Из костяных осколков.

Я мифологию вновь воссоздам,

Маску подставив югу.

Слушай, как по антарктическим льдам

Пробиралась тайком Кали-Юга.

---

Нет, ничего нехочу. Устала, болею, жутко депрю без повода. Мне страшно, мне не смешно, у меня перманентный негатив к игрокам, ненавижу комплименты. Ужасно занудлива, обижаюсь на всех. Хочу запеченной свинины. Раздражает отсутствие людей. Люди тоже раздражают. Во сне снится Фоменко, наверное это клиника. Прочла Дивова "Ночной смотрящий", мне грустно и муторно. Выгляжу как грозовая тучка. Вампиров нет, не было и не будет. Все драконы манчи. Все эльфы дятлы. Камарилья, Маскарад и тд. Дерьмо. Нравится новый, сайтик Кица. Нравится рыжий сайтик, только я не знаю чего туда воткнуть. Ненавижу отупение. Хочу лето. Приближается кризис среднего возраста. Когда говорят "Выглядишь на все 100" хочется биться в истерике. Тихо, медленно и верно съезжаю с катушек. Не могу больше стебаться. Ни хочу больше разговаривать в слух. Не люблю снобов. Не люблю зануд. Если у девочек завышенная самооценка, значит кроме нее у них ничего нет. Те кто делают комплименты дураки. Те кто грубят еще большие дураки. Никогда не откровенничайте с друзьями, не говорите какие у вас комплексы, все равно рано или поздно вас ими попрекнут.



Объявление на стене дома. - "_ _могу о-_х_у_е_т_ь за деньги" (с)



Последняя капля на сегодня, мена добила окончательно.

---

Господи, как хреново от того, что ничего не происходит!

Господи... как хорошо, что можно передохнуть от происходящего!

---

Кто же Лунная принцесса?!

Честоно! Я рыдала...Любителям Сэйлормун, читать сторого воспрещается! Автор: Natalia aka Jupiter http://www.essyergana.ru/natalia.html Это все оттуда.







Юпитер: пятый воин – Сэйлор Венера (пятью пять – двадцать пять, тьфу ты, это явно не отсюда)



СМ: Это ты принцесса Луны? (может не придется ее больше искать?)



Венера: Нет! Я такой же воин, как и вы (зря надеешься)



СМ: (Черт!)



Все радуются знакомству (Перекур)



Артемис: (Ненавижу телячьи нежности!) Так товарищи! Я, конечно, все понимаю, но приближается конец нашей миссии, и завтра вечером мы должны собраться в храме у Рей.



Рей: (Нет, ну у меня не храм, а проходной двор какой-то!)



В Темном королевстве:



Кунсайт и Зойсайт: Зачем вы нас отозвали? Еще немного и я бы забрал у Такседо Маска его радужные кристаллы, а его отправил бы в ад! (нет, ну я врать!)



Королева: (Сошлюсь-ка я на того, у кого они не смогут спросить подтверждения) Это нам этот… ну..повелитель наш великий приказал! Надо привести сюда Такседо Маска…и живым! (а то, что от дураков ожидать можно?)



Зойсайт: Как это понять?



Королева: (Нет, ну я же говорю дураки!) Я не обязана вам ничего объяснять (все равно ничего не поймете).



Маморо приходит к себе домой, переживает: Черт! Я не смог защитить их (ой блин! Опозорился по полной программе!). Садится на диван,вдруг загорается огромный экран телевизора.



Зойсайт: А у тебя большая квартира (не то что у меня! Какие-то каменные глыбы повсюду висят!). Я хочу сразиться с тобой за каждый кристалл (начинает нюхать и перебирать свои волосы – чето наверное голову мне пора помыть…). Это будет честный бой (ага, как бы не так)



Маморо: Я принимаю твой вызов! (только что-то сомневаюсь в честности боя)



Зойсайт: Вот и отлично. Встретимся на Старлэт Тауэр. Спокойной ночи, Маморо (баю-бай все спят игрушки, книжки спят, ой нет, что-то не то, пора в отпуск).











На следующий день Банни, как всегда, задержали после уроков, и она галопом бежит и жалуется на свою горькую судьбу. Перед собой замечает матающегося во все стороны Маморо (пить меньше надо!), подкрадывается сзади с заговорческим видом, размахивается и со всей силы заезжает ему рукой по спине (это я типа отряхнуть его хотела). У бедного Маморо искры из глаз:



А, это ты Банни (а я то уж думал..), ты как всегда любезна (и как всегда вовремя).



Банни в свою очередь кричит на всю Ивановку: Да! Я очень любезная и вежливая девочка! (эх, сама бы верила в то, что говорю..).



Маморо: В таком случае тебе не следует так орать, вежливые девушки говорят спокойно (как я ее, а?)



Банни: Что? Что ты сказал? (будто сама не слышала!).



Смотрит на свою ладонь (я что забыла руки помыть?): Что это? Кровь? (или я опять куда-то вляпалась?).



Маморо собирается перейти улицу, и вдруг ему на плечо легла чья-то рука (А-А-А!!!!МАМА!!!). От природы воспитанный, Маморо со всего размаха пытается ударить незнакомца…Банни (а это была она) вливается в стену (да, у нас с ним всегда были довольно-таки странные отношения!): Ты меня чуть не убил (ага, ударом руки – ну надо же лишний раз поорать на бедного парня). Я беспокоилась…у тебя кровь (иначе зачем бы мне ходить за таким занудой как ты? А может и есть зачем?…)



Маморо: Уходи отсюда! (вот пристала!)



Банни: Стой! Подожди! ( не отстану, пока не узнаю, что там у него случилось)



Маморо идет дальше. Вдруг на него и Банни, которая уже успела подойти, налетает красный шар и уносит внутрь здания (так наверное быстрее).



У Рей:



Рей: Банни, конечно, очень безответственная, но не до такой же степени (хотя не удивлюсь, если до такой).



Непонятно откуда появившаяся Минако:



Она на Старлэт Тауэр! (ни че, как круто получилось!)



Рей: А ты кто такая? ( это еще кто?)



Артемис: Вы нас уже не помните? (память-девичья)



Ами: Артемис! Тогда значит ты – Сэйлор Венера! ( и в кого я такая умная?)



Минако: ( какая догадливая) Вообще-то меня зовут Минако Аино, и я учусь в 3 классе колледжа (это так, между прочим). Мы должны поторопиться на Старлэт Тауэр (а то что-то мне неспокойно за Банни)



На Старлэт Тауэр:



Зойсайт: Добро пожаловать (какой я все-таки гостеприимный!). Я кладу сюда свои радужные кристаллы, положи сюда и ты свои (а ведь положит, идиот!)



Маморо кладет кристаллы и отходит, Зойсайт начинает как-то нездорово смеяться. Маморо задает вполне оправданный вопрос:



Что здесь смешного?(хотя дураку и палец покажи, он смеяться будет – скорее всего этот случай). Появляется Кунсайт и забирает кристаллы .



Маморо: Это нечестно! (а я чего ожидал?)



Банни очнувшись (укачало пока летела наверное):



Зойсайт? Что здесь происходит? (черт! Забыла это место в сценарии почитать!)



Зойсайт: Маморо Джиба, если хочешь получить свои радужные кристаллы, приходи на обзорную площадку (а где она находится сам догадывайся). А теперь можете пытаться спастись сколько угодно (несмотря на все, не забудте прийти на обзорную площадку!)



Все начинает разваливаться, Маморо с Банни бегут к лифту.



Банни: У него ранено плечо, вчера Такседо Маска тоже ранили в плечо, невероятно! (невероятно, что мне такую ерунду приходится говорить! Дураку понятно, что это один и тот же человек! Я, конечно, глуповата, но не на столько же!)



Банни усердно пытается сломать кнопку лифта: Да открывайся же быстрее! (ага, сейчас у него совесть проснется, и он откроется! Господи, какую чушь я несу!)



Наконец лифт открывается, и Маморо с Банни забегают в него. Но дверь лифта вдруг пропадает, и лифт начинает подниматься ( что-то здесь не то- подумала Банни с умным видом).



В это время войны подошли к Старлэт Тауэр.



Меркури: Банни и Маморо заперты в лифте (нет, ну и везучая все-таки девка!)



Рей: Как это понимать? (Ну все Банни, ты нарвалась!)



Меркури: В прямом смысле (для особо сообразительных), двери лифта заперты (это для тех, кто все еще не понял).



Луна: Это значит, что мы не сможем зайти в башню (ну я прям сегодня на высоте!)



Юпитер: Дух грома – в бой! Вот вам и вход в башню (ну я крута!).







В лифте:



Банни: Как долго мы поднимаемся (ты, кавалер, намек понял?). А зачем тебе радужные кристаллы? (и вообще ты откуда об этом уже знаешь?)



Маморо: Чтобы вспомнить свое прошлое (ладно хоть не спрашивает откуда я об этом знаю). И зачем я тебе это рассказываю? (да, и вправду!)



Банни: Я всегда считала тебе таким противным, вредным…а теперь ты стал самым лучшим, после…(не к добру я разговорилась)



Маморо: Спасибо (ну это ж надо так!)



Банни представляет на месте Маморо Такседо Маска: Нет! Не может быть! (конечно не может!)



Лифт останавливается. Кунсайт: Самое подходящее место для вашей смерти, мои маленькие войны (хотя не все ли равно, где умирать?).



Зойсайт пускает в лифт огонь: Прощайте! (До встречи, до свидания, пока, orevuar или как там повежливее?)



Банни, видя, что на них надвигается огонь: Что же мне делать? Я не могу превратиться в война, потому что он узнает кто я (увидит, как я тут голая летаю, да еще и лифт тесноват, а впридачу и инфаркт у человека случиться может!), но если я не сделаю этого, мы наверняка погибнем (или меня уволят). Лунная призма, дай мне силу! (Ну начинается)



Маморо: Что?! Ты- СМ!!! (вот так ерунда!)



Все взрывается.



Зойсайт: Придется доложить королеве, что Маморо Джиба погиб в результате несчастного случая (ага, лифт нечаянно взорвался!)



СМ: В результате несчастного случая? (какого интересно? Лифт что ли нечаянно взорвался?). Ты играешь нечестно не только с людьми, но и со своими хозяевами (о как я на Королеву Погибели наехала!). Я несу возмездие во имя Луны! (Бедному Зойсайту уже наверное эти слова в кошмарах снятся, и не только ему..)



Зойсайт: Нет, СМ, это я (несу возмездие во имя Луны! тьфу ты, нет) уничтожу тебя вместе с Такседо Маском! (как я его раскрыл!)



СМ: О чем ты говоришь? (глупый вопрос, итак понятно, что о Такседо Маске!), здесь нет никакого Такседо Маска! (хотя я бы не отказалась)



Маморо: Это я! (ну теперь моя очередь угарать)

СМ: Не может быть (где-то я уже это слышала..)



Маморо перевоплощается (может-может)



СМ: Вот это да! ( Вау!), так значит ты и есть Такседо Маск ( будто сама не вижу, что да!)



Такседо Маск: Ты сегодня была храбрая, как никогда (всмысле никогда храбрая не была). Я разберусь с этим негодяем (надо же выпендриться)



СМ:Ты должен вернуться домой, у тебя ведь ранено плечо (как он интересно должен это сделать?)



Такседо Маск: СМ, я должен защищать тебя (хотел бы я знать почему!)



СМ: Такседо Маск (ничего умнее не могла придумать?)



Зойсайт: Ну хватит болтать (мне же скучно здесь одному стоять!). Мы должны решить наш спор в битве (такой же честной, как и первая)



Такседо Маск: Да, но обещай, что ничего не сделаешь плохого СМ (на хорошее ты не способен, так что можешь и не обещать)



Зойсайт: А почему бы и нет? (почему бы и не соврать?), я иду на честный бой, да-да, на честный бой (что-то меня заклинило). Я сделаю это!



Льдина, созданная Зойсайтом летит сзади в СМ, та оборачивается и льдина попадает в Такседо Маска (как накручено, а?)



СМ: А-а! Вставай! (ну, так он и встал!), тебе больно? ( что за идиотские вопросы я сегодня задаю?)



Такседо Маск: Ты не пострадала СМ? (как все-таки благородно!)



СМ: Нет (какой благородный!)



Такседо Маск: Ну вот, ты опять собираешься плакать (этого только еще и не хватала для полного счастья!)



Теряет сознание. Как всегда вовремя прибегают войны.



Сэйлор Венера: Мы опоздали (нет, ну я догадливая, слов нет!)



Сэйлор Марс: Такседо Маск (ну я же говорила, что это Маморо!)



СМ: Такседо Маск! Такседо Маск! (Э! Очнись!Дальше снимать надо!)



Начинает плакать. Радужные кристаллы начинают светиться и улетают из рук Кунсайта: А! Куда вчистили то?!



Вливаются в слезу См и превращаются в Серебрянный кристалл (ниче как круто!)



Все удивлены (Оба-на!)



Артемис: Это Серебрянный кристалл (это, чтобы всем понятно было)



СМ поднимается, во лбу появляется луна, костюм превращается в белое платье (Да.., со мной явно что-то не так!)



Луна и Артемис: Принцесса! Принцесса Луны! Наконец-то ты проснулась (А то достало уже тебя искать!)

---

А куда все делось?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Мама.. где мои мудрые мысли? Коментарии на мои мудрые мысли? И вообще моя вековая мудрость?! Буду ругаться.



***

Интересно весна будет? На улице целый день идет снег, красиво но холодно. Я вообще сторонник теплого времени года. Люблю лето, зиму люблю только на картинках. Впрочем, если сидеть дома в тепле, никуда не высовываться и пить горячий бульон с бутербродами, даже холод становится чем - то милым.



***

Мысль дня.



Если есть ночной инет, то нужно его юзать, иначе зачем покупать карточку на 20 баксов?

---

Мысль дня...

Сладкие подарки. Киц решил одарить меня на 8 марта. Одарил, нечего не скажешь (здесь должен был стоять смайлик). Конфеты, печеньки в форме сердечек, мой любимый медовый торт и.т.п. (здесь не должна стоять булава). В общем даже сейчас я напоминаю себе Куруша, вся в крошках от тортика, пью чай с лимоном и настроение у меня отличное. Тем кто попытается мне настроение испортить - прокляну блин! (с) Шад.

И еще. Я ЛЮБЛЮ КИЦУ!!!!!!!!! Кто попытается возразить - прокляну (с) Шад.



****

Интересно с каких пор по "Рен ТВ" стали показывать порно? Да еще и Итальянское! Это что подарок женщинам на 8 марта?



**** Мысль дня. Если вы вышли на улицу и вам перебежала дорогу черная кошка с пустым ведром, дело было вечером, жена заставила вас вынести мусор, а в процессе вы почесав нос получили по морде подъездной дверью и Дядя коля, сосед облил вас водкой. Знайте сегодня пятница 13 число.

---

Умиротворение. Спокойствие, отрешение ото всех проблем и забот. Жизнь прекрасна и удивительна. Звездная ночь, тишина, шум монитора и красивая музыка. Чего то не хватает… Ах да, свечей, шампанского и пушистой шкуры на полу. Но это потом, позже, спешить некуда, вся жизнь впереди, все еще будет. А пока отрешенность и наслаждение красотой момента.

---

"Настоящим писателям" посвящается…

Не профессионалы, дорвавшиеся до сети, спешащие написать как можно больше, выложить свои творения, где только возможно. Они обуреваемы одним желанием, одной мечтой, "Любите меня, любите за то, что я такой (ая) замечательная, талантливый (ая)" Даже те, кто пишет в основном примерно следующее "Да пошло все оно на хуй, поскольку заебало меня, и вообще я гений и насрать мне на вас всех с высокой колокольни…" стремятся как правило завоевать свою аудиторию чтоб было с кем обсудить других таких же как они горе неудачников с не сложившейся личной жизнью. Впрочем есть еще одна категория. Так называемые "Настоящие писатели". Они эти "столпы" творчества современного рунета, ошалело критикуют все и всех кто под руку подвернется. Им не важно, талантлив ли человек или он просто графоманит помаленьку. Им важно что у них есть одна книжка в 20 листов. Напечатанная на свои деньги и розданная знакомым с автографами. После этого "настоящие писатели" чувствуют себя гордо, ходят по чужим сайтам оставляя нелицеприятные комментарии совершенно незнакомым людям. Дают советы как правильно писать…

Меня совершенно серьезно волнует только один вопрос. "Кто вы такие, господа настоящие писатели, влюбленные в себя, или горе матершинники" Кто вы такие чтоб критиковать других? Кто дал вам право обсуждать людей за глаза, на закрытых темах своих дневников или форумов? Кто дал вам право решать какая книга хорошая а какая плохая? Забываетесь господа писатели, забываете что для того чтобы кинуть камень в другого "грешника" нужно быть самому без греха. Подумайте над этим, о безгрешные писатели, и решите для себя "а так ли вы гениальны на самом деле, так ли вы велики как вам мнится?" Когда ответите себе, честно, без утешающих "Ну я не знаю, другие были в восторге" Тогда возможно, вы и поимеете право бурчать в сторону.

---

Симы и Шад с Кицунэ...или выходной день в полусне.

Шад все еще у нас, кто бы сомневался? Как правило, энтот друид не уезжает раньше чем через два дня. С утра я подскочила как самая порядочная леди. Кругом все спали, Киц трогательно уткнувшись в подушку, Шад не менее трогательно обняв мой халат. В общем почитав пару часиков я тоже ушла в мир грез и проснулась только в час дня. Все - таки очень любопытный феномен выходные дни. Потом проснулись Киц с Шадом, затребовали свой завтрак и сели играть в "Sim", играли они целый день. Доигрались до того что общими усилиями создали готический замок, тронный зал и кучу всякой ерундовины, попеременно выдирая друг у друга мышь и ругаясь из за дизайна кухни, ну прям умильные такие, как молодые супруги. Итогом были созданные их общим умом персонажи, Кицунэ, Аккара, Шад, Флэки, Рэйн, Кори и Арвэ. Ужас какой, я вошла в комнату в тот момент когда почти вся эта братия резвилась в ванне. Из этого следует что все Алтэйленно извращенцы? Или все же нет? Отбив комп на несколько минут я решительно потопала в инет, но видимо не судьба пробыть мне в сием виртуальном местечке долго, на меня уже смотрят как на врага народа, хотя и делают вид что читают Кицев дневник восьмилетней давности, вот так то.

---

У нас был Шад.. впрочем он и сейчас сдесь. Поднимали не мало тем касаемых вирта. Вппрочем каждый остался при своем мнении.



А я решила сделать наградной лист. Наберу адекватных людей и по резалтам будем давать премии ролевикам - чатланам, сайтам, чатам.. и дятлам.

---

Анти Робин Гуд..Приключения и история.

Итак то что я обещала... Под редакцией некой милой леди по имени Мила, с ее же коментариями, коментарии в скобочках. Приятного чтения, и веселой ночи естественно.

(Первый комент я выделила жирным, вот так а там смотрите сами, не запутаетесь)



РОБИН ФИТЗУТ



Когда в 1189 году Ричард I, известный как Ричард Львиное Сердце, взошел на английский трон, его мысли были далеки от государственных дел (где же они были, интересно).Он родился и был воспитан солдатом, и после года правления, который он считал самым скучным годом своей жизни из-за обилия рутинных дел, обязательных для правителей той эпохи (это ж надо- рутинные дела замучили беднягу! Не суйчя в короли, придурок), он стал проявлять страшное нетерпение и сделал все возможное, чтобы отправиться в Палестину на священную войну против Саладина (класс! Гиперактивный какой-то король, повезло англичанам). Он поручил управление Англией архиепископу Эльскому, своему доверенному другу, а сам полностью посвятил себя войне, которая занимала все его мысли и отнимала много энергии. У него уже не было времени думать об Англии и о том, что там происходит. (так времени или энергии? Или того и другого? И если война отнимает так много энергии при чем здесь время)

Распрощавшись с Ричардом и наблюдая, как уплывает его корабль, принц Джон радостно потирал руки. Он отлично знал, что если Ричард погибнет на войне или умрет от какой-нибудь тропической болезни, то ему по праву достанется трон Англии. Как он мечтал о том дне, когда его назовут королем Джоном! (Господи! В Палестине нет тропических болезней! Какой-то принц загадочный - стоит на морском берегу и руки потирает, нда)

Архиепископ Эльский был честным, но абсолютно беспомощным в отношениях с неразборчивыми в средствах людьми, которые желали Ричарду только зла. (А Ричард был разборчивый, если такому человеку трон доверил? Или ему все равно?) Прошло совсем немного времени, и этому достойному человеку пришлось спасаться бегством от преследовавших его людей принца Джона. (Зачем преследовали? И если он достойнейший, почему сбежал? На кого доверенную королем страну покинул? Что за странный достойный человек).

После этого в Англию пришел террор (призрак бродит по Европе - призрак терроризма!) . Джон стал выкачивать из людей налоги до последнего гроша, показав тем самым, что больше всего печется о власти и деньгах (покажите короля, который печется о другом!) Честные отношения он рассматривал как обыкновенную мягкотелость (а необыкновенную?). За вымышленные преступления он предавал суду, не забывая при этом присвоить имущество и деньги жертвы. Многие из дворян, отчаявшись, бежали в Палестину, чтобы сражаться рядом с Ричардом и таким образом вырваться из рук порочного принца. (ну, каков король - таковы и дворяне! Это ж надо - вместо того, чтоб поставить идиота на место - в отчаянии сбегают в Палестину!)

Джон установил в стране власть шерифов и открыто использовал их в качестве сборщиков налогов, заставляя выполнять всю грязную работу в провинциях. (шериф - это судья, хоть это можно было знать, дорогой автор! Они по роду службы налоги собирали!) Шерифом Ноттингема стал худший из шерифов. Вскоре его ненавидели и боялись все, кому приходилось с ним сталкиваться; большинство таких встреч заканчивалось для людей слишком плохо (Интересно, как? И почему ненавидили? И как это худший из шерифов? Из каких?)

Именно в таких условиях вырос Робин Фитзут, который уже в ранней юности научился ненавидеть шерифа и методы его правления. (Он мог предложить другие? И за что ненавидел, интересно? Может, шериф налоги лично у него брал, и ему это не нравилось?). Робин помогал бедным, чем мог, но учитывая то, что аппетиты шерифа и принца Джона росли с каждым днем, его помощь была незначительна. Ему потребовалось бы чеканить собственные монеты, чтобы исправить зло, приносимое жадностью принца Джона. ( Он попытался однажды, но плохо это дело кончилось, с монетой-то. Вспоминать об этом не хотелось. Крестьяне, которые попытались воспользоваться этой монетой, потом долго и методично били его , приговаривая - "А вот будешь знать, как монету неправильную чеканить, над людьми измываться." С тех пор Робин предпочитал помогать униженным и оскорбленным другими способами. Это все из-за дедушки - взял и ляпнул - Робин Гуд, ну вот, а имечко-то обязывает, это Робин давно понял.)

Однажды Робин шел по Ноттингему и увидел, что к нему приближается странная процессия. Большая группа людей шерифа проезжала верхом; откормленные лошади волокли привязанного за веревку бедного лесника, которого Робин хорошо знал. ( Робин очень удивился такой процессии! Большие группы верховых людей еще встречались, но чтобы лошади волокли привязанных бедных лесников - такое было в первый раз. Он удивленно протер глаза. "Говорил же я ночью Марианне, ах, да что уж теперь" - Робин махнул рукой и стал смотреть на процессию) .

- Помогите мне! - закричал лесник, когда его тащили мимо Робина. - Они собираются повесить меня, потому что я не заплатил налоги, которые они требуют. Пожалуйста, помогите мне! ( -"В общем-то, правильно делают!" - подумал Робин, которому до смерти надоело спасать всяких злостных неплатильщиков налогов. "Вот заплатил бы, и спал бы спокойно!" - подумал неудачливый фальшивомонетчик и тяжело вздохнул. "- Знать судьба моя такова".

Робин пробрался через толпу, на ходу призывая людей помочь арестованному. Приблизившись к пленнику, он достал нож и перерезал веревку. ( Робин нарочно подстрекал непонятно откуда взявшуюся толпу, ему очень хотелось, чтоб еще кто-нибудь занялся благородным делом спасения укрывателя доходов).

- Спрячьтесь в толпе, - прошептал Робин. - Потом поверните в переулок. Если вам понадобится помощь, зайдите в мой дом. (Видимо, большая группа людей была большой группой слепоглухонемых).

Толпа наступала на всадников и мешала их продвижению. И только у леса солдаты заметили, что тащат на веревке самого преданного соратника шерифа. Никто не заметил, как Робин в толпе привязал к веревке этого человека, а настоящий узник затерялся в кривых и узких улочках старого города.

( А это уже совсем хорошо! Зачем шли в лес? И толпа их до леса преследовала, чтоб мешать продвигаться? Теперь понятно - вся эта большая группа были пациенты дебильного дома, у них еще отсутствие концентрации внимания, плюс к слепонемоглухоте. А человек привязанный тоже хорошо - тоже слепоглухонемой и с низким порогом чувствительности, если не заметил, что его на веревке тащат по дороге, да..... )

- Когда шериф узнает об этом, - вскричал капитан, - он нас повесит. (вскричал слепоглухонемой капитан, внезапно обретя дар речи и способность мыслить (плохо).

Он развязал человека, умоляя его о прощении, но тот сам был растерян не меньше капитана и попросил больше не говорить об этом. (Растерян? Мужика протощили несколько миль привязанным к лошади, а он только растерян? Ну конечно, не говорить. Он очень испугался, когда представил, как эти глухонемые дебильные люди будут говорить.)

- Если известие о том, что меня привязали вместо заключенного разойдется по городу, меня засмеют, - сказал потерпевший. (Он то не знал о болезни, поразившей жителей графства). - Ну уж если я когда-нибудь найду того, кто сыграл со мной эту злую шутку, то страшно отомщу! (Я стану неуловимым мстителем и мстя моя будет страшна! - предупредил человек. Большая группа людей согласилась).

- Я видел в толпе Робина Фитзута, - сказал один из солдат. - Он был там, когда люди сильно напирали на нас, заставив шарахаться лошадей. Он не любит шерифа и готов на всякие пакости, чтобы насолить ему. ( Когда это люди напирали? - поинтересовался поумневший капитан, и продолжил - Да уж, этот ненормальный мужик как видит шерифа - ну давай пакостить! То кукиш в забор просунет, то ругаться нехорошо начинет. А на днях вообще случай был.... )

- Робин Фитзут! - взволнованно воскликнул приспешник шерифа, (грубо перебив капитана на самом интересном месте, как всегда). - Он сам напросился на неприятности! Сегодня он женится, во всяком случае, намеревается сделать это. У меня есть план, (мистер Фикс), доверьтесь мне. Я отомщу ему! (Никто не может безнаказанно привязывать меня к лошади на глазах у огромной напирающей толпы!)

Подвезите меня к городу на вашей лошади, капитан. Нельзя терять ни минуты. Ваши люди могут вырыть могилу и заполнить ее камнями - на тот случай, если шерифу захочется проверить, как был выполнен его приказ. (Он знал, что у шерифа есть хобби - прогулка по окрестностям и поиск свежих могил. Как найдет могилу - и ну проверять, есть там что-то или нет? Занятный был шериф, тянулсчя к науке).

- Но ведь лесник скрылся, - засомневался капитан. (Он еще не привык к умению говорить и мыслить, поэтому для порядка сомневался).

- Это лучше, чем если вас и ваших людей накажут за невыполнение служебных обязанностей, - (веско) ответил пострадавший. - Давайте немедленно вернемся в Ноттингем. Вы высадите меня у городской стены. Через час к шерифу явился посетитель, некто Джереми Крэмп (возникший непонятно откуда).



- Чем могу быть полезен? - довольно грубо спросил шериф, который сидел за столом, заваленным бумагами, списками и коробками с деньгами. - Говорите, да покороче, у меня много работы. (Шериф был очень занятой человек - надо деньги рассовать по коробкам, разобрать бумаги, прочесть, что на них написано, не мешало бы).

- У меня есть информация, которая может вам пригодиться, (я агент 007), - расплылся в самодовольной улыбке господин Крэмп, над которым недавно так зло подшутил Робин Гуд. (Ах, вот это кто был!) - Думаю, что вам известен некий Робин Фитзут, самозванный граф Хантингдонский? - (осведомился Самозваный Бонд) .

- Вы правильно сказали, что он самозванец, - заметил шериф. - Он претендует на графский титул по материнской линии и по саксонской линии отца. Мне он не друг и, к тому же, помешан на короле Ричарде. Какие у вас вести о нем? (Шериф с самого утра сильно тормозил, поэтому он не точно помнил, кто был у Робина отец и кто мать, он только знал, что там что-то не чисто).

Джереми Крэмп угодливо улыбнулся шерифу и сказал:

- Сегодня он женится на леди Марианне, дочери лорда Фитзуолтера. Большие пиршества состоятся в Локсли Холле перед полуночью. Я подумал, что вы может быть захотите… посетить их… Ну, скажем, как незваный гость. А заодно и прихватить с собой солдат, если вы меня правильно понимаете. (Кремп, он же Бонд, он же 007, он же пострадавший всегда говорил загадками, причем сам не знал зачем и что с этим делать).

- А зачем мне посещать их? -(резонно) недоумевал шериф.

- Возможно, вам стоит… вернуть ему пару должков, - прошептал Джереми Крэмп. - У вас должны быть обиды на графа, потому что он всегда намеренно действует против вас. Мне бы тоже хотелось, чтобы этот самозванец, называющий себя графом, получил по заслугам.

Шериф холодно посмотрел на посетителя и отпарировал (а также припарировал, ответствовал и отрапортовал):

- Убирайтесь! И не беспокойте меня из-за глупых затей. У меня нет времени на шутки с Робином Фитзутом. Спасибо за визит, но больше не могу уделить вам ни минуты. (он выразительно посмотрел на золотые часы). До свидания, господин Крэмп. Кстати, вы должны мне сотню золотых за то маленькое дельце, которое вы провернули пару дней назад. (Шериф был вором с большим стажем, он знал, с кем и как себя вести, чтоб вытрясти больше бабок).

Крэмп уставился на шерифа и, заикаясь, промямлил:

- Но я ничего вам не должен. Я не заключал никаких сделок на этой неделе… (Ты че, шериф, заболел? Я ж твой самый главный приспешник!)

- Если вы сейчас заплатите мне, - сказал шериф, протягивая через стол похожую на клещи руку, и (тем самым завлив маскировку, потому как сразу стало понятно, что никакой он не шериф, а просто Капитан Крюк), - я получше обдумаю то дельце, о котором вы упомянули. Итак, пожалуйте сотню золотых, господин Крэмп. И может быть, я схожу на эту свадьбу. А если вы кому-нибудь скажете хоть слово, то я получу от вас еще пять сотен монет и ваш прекрасный дом впридачу. Для воскресного отдыха мне нужен замок в провинции - в летние месяцы в Ноттингеме слишком жарко, а от запаха здешней бедноты меня тошнит. (Тут-то Крэмп наконец понял окончательно, что шериф самозванный! Замок в провинции ему подавай! А виллу на Гаити не хочешь? Взяточник . Разбойник)

Джереми Крэмп вытащил из кармана кошелек, отсчитал сотню золотых, оставив себе всего двадцать пять монет.

- Разве я сказал сто? - улыбнулся шериф, в его глазах зажегся алчный огонь. - Я имел в виду сто двадцать пять. (Да, шериф обучался у самого Мессинга, он обладал уникальной способностью видеть сквозь материю и считать чужие деньги в руках у владельца.)

Крэмп едва не бросил кошелек в шерифа, но, встретившись со злобным взглядом, обуздал свой гнев, ( умница. "- А то еще превратит меня в букашку или муровья" - подумал осторожный лже-Бонд. Он высыпал оставшиеся деньги в ладонь шерифа и, кланяясь, попятился из комнаты. Пустой кошелек болтался на руке. (на талии болтались штаны - Кремп-Бонд давно сидел на диете).

Шериф слегка усмехнулся, оглянулся, дабы удостовериться, что никого нет, и положил деньги в собственный кошелек. (Как было сказано выше, он был опытный взяточник и старая лиса).

- Никто никогда не узнает об этом маленьком налоге, - пробормотал он. - Думаю, что господин Крэмп с радостью заплатил мне, чтобы свести счеты, ибо у него самого силенок для этого явно маловато. (Да, не зря ненавидели шерифа в Ноттингеме).

Этим вечером шериф оделся скромно, набросил на плечи черный плащ. (он вообще был скромняга). Его сопровождали четверо слуг, под одеждой которых были спрятаны кинжалы. (Они боялись оставаться наедине со своим боссом и всегда прятали кинжалы под одеждой). Они направились в Локсли Холл, неся большой пакет со свадебным подарком. (Как хорошо воспитаны солдаты!) Это был рисунок собора в Ноттингеме, сделанный самим шерифом в редкие моменты отдыха. (Шериф, как и все творческие люди, был с заскоками. Уставая грабить и придумывать способы выкачивания денег он рисовал да и стишки пописывал, а еще на машинке строчили и вышивал крестиком).

Маленькая группка присоединилась к людям, направлявшимся к Локсли Холлу, в котором жила семья Фитзутов. Так им удалось пробраться в дом незамеченными. Шериф преподнес свадебный подарок , (завернувшись в экпроприированную у ГарриПотера мантию-невидимку), и направился в банкетный зал, где с трудом устроился на переполненной ( разным мусором ) скамье.

Жених и невеста выглядели прекрасно. Робину исполнилось 30 лет, а Марианне - 25. Произнеся приветственные речи, они сели, чтобы насладиться роскошными яствами. (это блюдо такое, средневековое, - яства называется).

- Робин, - прошептал Уилл Скарлет после трапезы, когда пара собиралась отправиться в аббатство Фаунтейнз для бракосочетания. (Марианна это так, для маскировки, на самом деле Робин и Уилл давно трепетно и нежно любили друг друга). - У меня есть причина утверждать, что шериф Ноттингема находится среди гостей. Несколько минут назад среди свадебных подарков я заметил картину, на которой изображен собор в Ноттингеме. Я когда-то видел, как шериф рисовал его. Затем картина висела в его рабочем кабинете. (Уилл служил в Ноттингеме прислугой за все, вот и шлялся по замку, наблюдая за шерифом в редкие минуты отдыха). Так у меня появились подозрения, - (Уилл был очень сообразительным парнишей), - а пару минут назад я заметил шерифа среди гостей. У него на уме недоброе, Робин, будь настороже. (Уилл знал шерифа, как облупленного, и понимал, что так просто тот с подарком не заявится, обязательно недоброе замышляет! Робин зло сплюнул на пол! - Вот собака злая, шериф этот! Мало того, что приперся без приглашения, подарил мазню ненужную, так еще и старую! Ну все, гад, ты меня достал! - прошипел фальшивомонетчик-неудачник.)

Жених и невеста верхом отъехали от дома, за ними на разукрашенных повозках последовали сотни гостей. Шериф и его люди обнаружили, что зажаты со всех сторон и не могут пробраться сквозь толпу приглашенных.

- Боюсь, что нам придется оторваться от гостей, - тихо сказал Робин Марианне. - Уилл предупредил меня, что шериф покинул застолье и сейчас преследует нас, (зажатый разукрашенными повозками). Уверен, что он попытается помешать нашей свадьбе, (а иначе зачем он сюда приперся?) Поэтому мы должны уехать вперед и убедить священника обвенчать нас без гостей, а потом повторить обряд для тех, кто приедет на церемонию венчания. Так мы сможем узнать, что задумал шериф. (Марианна робко попыталась возразить, что для этого существует менее драматичный и религиозно приемлимый способ, но Робин так на нее посмотрел, что она лишь вздохнула и согласилась, подумав с грустью "Любовь зла". Давай поспешим, по дороге я расскажу тебе все. ( - продолжил Робин и выразительно посмотрел на Марианну, от чего ей сделалось нехорошо - она представила, что может быть по дороге).

Под покровом темноты Робин и Марианна ускользнули от собравшихся, пришпорили лошадей и добрались до места на добрый час раньше, чем остальные приглашенные, (потому что те, кто был в разукрашенных повозках, обрадовались возможности на халяву прокатиться с ветерком, со свистом и улюлюканьем, распевая похабные песни, они укатили в поле, где танцевали голые у костров).

В одной из маленьких часовен священник без свидетелей объявил их мужем и женой, и в ожидании гостей они устроились в ризнице. Когда все приехали, началась официальная церемония бракосочетания, (немного затрудненная состоянием гостей, которые икали, издавали нехорошие звуки и вели себя не очень).

Священник как раз дошел до той части службы, когда нужно спросить присутствующих, нет ли у кого-нибудь возражений против этого брака. В этот момент из глубины часовни раздался голос:

- Я протестую! - воскликнул шериф Ноттингема. (Он только что примчался, выбравшись из толпы раскрашенных повозок). - Робин Фитзут - предатель! Король приказывает отобрать его земли, имущество и лишить его всех прав. Да свершится это во имя короля Ричарда! (-Он не оценил моего подарка, сделаного в редкие минуты отдыха).

- Представьте доказательства! - закричал Робин, поворачиваясь к собравшимся. (Как будто им это было интересно). - Покажите документ, печать короля или епископа Эльского, который должен управлять страной, пока король Ричард сражается на священной войне. (Робин решил на всякий случай напомнить собравшимся о политической обстановке в стране, а то вдруг они забыли) Покажите документ, шериф. (Ксиву давай, собака злая! Я те еще припомню подарок твой, урод!)

- Документ еще находится у архиепископа, но я смогу представить его вам через несколько дней, - злорадно заявил шериф, (пропустив мимо ушей нехорошие слова Робина).

- Я также протестую против этого брака, - раздался другой голос. Гай Гисборн встал и двинулся к алтарю. - Претензии Робина Фитзута на графский титул необоснованны. Старые саксонские графы были лишены всех прав и объявлены вне закона за отказ подчиниться королю. Среди них только Вильям Нормандский, чей графский титул был дарован королем, имеет на него полное право. (Хорошо излагает, зараза!)

- Хорошо, - закричал Робин. - Пусть будет так! С этого момента не существует Роберта Фитзута, графа Хантингдонского. С этого дня пусть меня называют Робин Гудом. Это прозвище дал мне дедушка, сэр Джордж Гомвел. Пока Ричард не вернется в Англию, я буду жить там, где существуют свобода и справедливость, только тогда честность и счастье вернутся на эту истерзанную и униженную землю. Я возьму свои богатства и использую их, чтобы помочь обиженным. (Наконец-то свершилось! Теперь можно и пожить нормально, погулять, порезвиться, а то все в Локсли-Холле да в Локсли-Холле, скучно там. Вот теперь пойдет такая пьянка! - радостно подумал Робин. А Марианна снова вздохнула. Теперь-то она поняла, что было на уме у ее любимого.)

- Я забираю твои земли и имущество для короля! - злобно закричал шериф.

(Он не любил, когда много глупостей говорят, детство вспоминают, дедушек там, бабушек, скоро пойдут сентементальные воспоминания о первой игрушке, о первых шагах. Нет, это надо кончать!)

- Король Ричард все возвратит мне, когда приедет со священной войны, - громко сказал Робин. - Я могу подождать, пока ко мне вернется то, что принадлежит по праву. (- А пока что порезвлюсь! - и он подмигнул шерифу и показал язык Гисборну).

- Предатель! - вне себя от ярости выкрикнул Гай Гисборн, (обидевшись)

- Вы вскоре услышите обо мне, - продолжил Робин, - и будете удивлены, потому что я намерен и впредь помогать бедным и угнетенным. Никто не остановит меня, ибо я считаю это справедливым. Что же касается препятствий для брака, то они не имеют никакого значения, потому что мы с Марианной тихо поженились в боковой часовне этого аббатства еще до того, как приехали остальные. (- Ну что, съели? - и он показал кукиш). Пусть завершится эта вторая церемония, а потом я спрошу у Марианны, уедет ли она со мной и будет ли жить там, где я сочту нужным. (- Робин все делал основательно, по два раза, на века, так сказать).

- Я последую за тобой на край земли, Робин, - гордо сказала Марианна. - И никто не остановит меня. Пусть служба продолжается. (А попробывала бы она сказать что-то другое - злорадно подумал нездоровый внук Джорджа Гомвела. А Марианна снова тяжело вздохнула - "да, опозорил перед всем графством, а теперь еще и спрашивает. Как же, останусь я дома, засмеют соседи."

Бракосочетание достойно закончилось, и Робин с женой спустились в ризницу в сопровождении ближайших родственников, (которые еще не отошли от плясок и песен при луне и потому осоловело смотрели вокруг).

- Лорд Фитзуолтер, - тихо сказал Робин, когда пара расписалась в церковной книге (и получила новенькие свидетельства о браке, пахнущие типографской краской), - пожалуйста, отвезите Марианну в лесное убежище, о котором она знает. Я направлюсь туда, как только смогу. Мне нужно завершить одно маленькое дело, прежде чем я присоединюсь к ней. ( -"Как же, знаем мы твои дела! - подумала молодая жена, но вслух не сказала, боясь неадекватной реакци Робина зараженного манией величия).

Робин поцеловал невесту и проследил, чтобы она беспрепятственно скрылась в лесу в сопровождении отца, а затем вернулся в костел, намереваясь отыскать Гая Гисборна. (Сэр Гай был поляк-шляхтич, он всегда по соборам прятался. Хорошо , хоть в синагогу идти не пришлось).

Увидев Робина, рыцарь рассмеялся ему в лицо. Робин ответил обидчику улыбкой. (Они поняли друг друга).

- Если храбрый рыцарь захочет немного поупражняться, - вежливо, но с издевкой сказал Робин, - я готов за определенную плату составить ему компанию. (Адреналин резко упал, и Робину нужна была встряска).

- Как прикажете, - оскалился Гай, и его уродливое лицо стало еще страшнее от ненависти. - Все, что прикажете.

Его рука потянулась к мечу, но Робин спокойно сказал:

- Не в храме, добрый рыцарь, вы же знаете, только не в храме.

Мужчины пошли рядом, не доверяя друг другу. Покинув собор, они направились на лесную поляну, обнажили мечи и начали поединок, о котором еще долго говорили в Ноттингеме. (Этот собор-костел был специально построен в лесу, для маскировки, а жителям Ноттингема потом специльные люди обо всем рассказывали.)

После жестокой схватки Робину наконец-то удалось поразить (страшного) Гая Гисборна острием меча. Тот упал на землю и лежал без движения, истекая кровью от множества нанесенных ему ран. (Страшный урод умирал, ужасно хрипя) Сам же Робин не получил даже царапины. (Вот это да! В жестокой схватке не получить даже царапины, мог только душевно больной Робин).

Он стоял и несколько мгновений смотрел на врага, (испытывая садистское удовольствие), потом вытер меч о мягкую зеленую траву и спрятал его в ножны. Робин повернулся, сел на лошадь и поехал в лес в сопровождении Уилла Скарлета и нескольких близких друзей. (Главное - вовремя смыться!)

Шериф наблюдал за схваткой из-за деревьев и от волнения грыз ногти на руках., (потому что ноги были обуты в высокие ботинки). Несколькими минутами позже именно он помог Гаю подняться на ноги, (сбрызнув последнего живой водой).

Гай холодно посмотрел на него и со злостью сказал:

- Это плохая ночь для нас обоих, шериф. Мы нажили себе смертельного врага. (Он шизофренический садо-мазохист, и я не знаю, что с этим делать!) С этого момента и вам, и мне придется забыть, что такое покой. Робин всегда будет держать нас за горло, (зажимать нос, давить на глазные яблоки и загонять иголки под ногти) Это действительно ужасная ночь для нас, (зря вы мне помогли поднятся на ноги).

Лицо шерифа побелело, (он подавился обкусанными ногтями), кивнул и отвернулся, но думал он только о мести. Еще какое-то время он не мог прийти в себя, (страшно кашлял и Гай с остервенением бил его по спине).

Уезжая домой, он бормотал себе под нос:

- Не я один нажил себе врага, Робин Гуд - тоже. А я умею быть страшным врагом, и он скоро поймет это. (Шериф не мог забыть пренебрежения к своему подарку, жестокую расправу над страшным Гаем, кукиш, просунутый на днях в дыру в заборе и язык, показанный Гисборну).

---

Готический



(Как должен выглядеть сайт настоящего гота? С моей точки зрения такие сайты все одинаковы, хозяева стараются придать своим творениям определенную мрачность в дизе. Например выбирают черные, темно серые и темно синие тона фона, пару или тройку картинок оборотней - вампиров на заставку, чтоб смотреть на серый - черный фон не скучно было и конечно же заунывную музыку косящую под настоящий орган. Если приглядеться, то по кантику в большинстве случаев стекает кровь или поигрывает пламя. (Спертое у кого то когда- то на каком то сайте)



Анимэшный



( В принципе яркое творение с необузданной фантазией, здесь напихано слишком много и не всегда в тему, странно но хозяева даже обозвав свое детище к примеру "Вечная Сейлормун" не стремятся к выдержанному стилю, пихая в детище и покимонов и Кенди и многие другие неуместные вещи. Обычно цвета сайта прыгают от безумно розовых (цвет молочного поросенка от Диснея), до ярко фиолетовых тонов)





Профессиональный

Коменты излишни я думаю, но все равно это что то занудное, редко бывающее красивым, с кучей мелкого текста и ссылок.



Тематический (Лакри, Металлика, Милен Фармер и т.д.)

(Обычно такие творения безумных меломанов отличаются странной тягой авторов к сдиранию текстов с других сайтов, преимущественно с импортных, видимо на западе лучше знают чем живут их кумиры. Галереи (обычно то что называется галереями) содержат максимум 10 хорошо известных фотографий, а уж об остальном говорить не хочется…



Романтика

Много текста и простые пастельные тона в выборе фона.



Порнуха

Много тел, мало интелектуального чтива, если не принимать в расчет рассказы типа "Мы с приятелем вдвоем, дружно мамочку е…ом"



Животные

Милые сайтики про ежиков, божьих коровок и волков, постепенно съезжающие к теме романтики и природы.



Матерный

Сайт настоящего мужчины, а как он должен выглидить? Если учесть что все мужики настоящие поросята то следующем образом. Вся инфа беспорядочно разбросана по сайту. В разделе например мой профиль вы можете запросто наткнутся на лирическое изложение в стиле "Как я провел день" В разделе новые машины, обнаружите не фотографии интересующих вас моделий "Феррари" а например фотки с байкерской вечеринки с подписью "Мой друг и я, пьяные у мотоцикла" В общем понятно?



А теперь попробуйте охарактеризовать остальные типы сайтов…Флэш

Винда

Старый комп

Техноген

Укурка

Природа

Космос

Фантастика, фентези