Блич - Сломанный Клинок. Овашка. Мне лично понравилась.
Я рыдала.))) Народ отличился. Особенно Кенпачи. А уж что касается последних кадров. вообще молчу. капитаны по гражданке. Смокинги и вечерние платья!





Bleach Movie - Memories of Nobody 1 часть и 2 часть с сабами. Кстати хоть и ругали, но тоже понравилось.


Можно не скачивать, можно так смотреть.

---

Сны

Мать, чтож сегодня за сны? Целую ночь барахтаться в липком, горячем как сироп сне. Почувствуй себя мухой. Сколько я спала, не знаю, из этого, сколько то ушло на повторные засыпания. Снился город, не Москва и не Питер. Что то другое. Снились персонажи, не мои, снилась моя мать, она мне обычно вообще никогда не сниться. А тут подиж ты. Приехала из аэропорта. Красивая но усталая. Я такой ее помню, когда мне лет пять было. Жемчужные серьги с брюликами, короткая стрижка, что то толи красное толи бардовое. Странно, сказала что мне нужна переатестация. Да во сне я и сама помнила об этом. И даже сдала тесты, какие то задачки. Что то такое. Потом мать сказала что человек который принимать должен серьезно ранен в уличной драке и врач не думает что он выживет. Стало мерзко. Дальше снился Анархом, он почему то разговаривал от имени персонажа и называл себя волком, тоесть не Анарх перс а реальный Анарх. Дальше еще более сумбурно, проснулась я от того что рядом сидит деть.

---

Люди! Улыбайтесь, люди, это помогает избежать нервных срывов. Хотите я буду вашим позитивом?

хомяки в купе с розовыми слониками варьки отправились спасать ваши миры!


Это позитивный пост Оо

А не назвать ли мне смайлы по Чарвудски?
Мартин и Инкана в песочнице
Крифф и Нидар который это обсуждают
Валтар пришел к Калимме
Игрок просит у Каи большую плюшку за просто так.

Чеш
Валтар
Шин очередной раз уходит из игры.
Инкана и Морган
Боголюб
Глен
Те кто любит н/а
Девочки Чеша!

---

Дуся и свитер

Свитер и Дуся.
Автор мне неизвестен, но улыбало с год назад, тоже вспомнилось. Эстетам не сюда. падонки посмеются))

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или х#йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах#й
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах#й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нах#й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на х#й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и х#й ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах#й. Ну или задумалась - периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пи##ануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну
на замену большова такого х#йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х#й заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нах#й. А Розелле хоть бы х#й - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно х#й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нах#й с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую х#йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.

---

Александр Покровский. Лошадь.

Вспомнилось, нашлось, читаю и хихикаю, хотя, конечно ничего смешного в этом нет.

– Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
– Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я ещё не распорол. Это он про складку.
– Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
– Есть… разорвать себе зад…
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно – головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
– Комендант прислал нас паркет перестелить, – (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). – Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвёртый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали её ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
– Кто?
Лошадь за дверью.
– Уф!
– Что? – комендант посмотрел в глазок.
Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив её всю. Вплотную. Справа – вешалка, слева – полка.
– Брысь! – сказал ей комендант. – Эй, кыш.
– Уф! – сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
– Ах ты, зараза с кишками! – сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал её от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
– Ах ты, дрянь! Дрянь! – комендант встал на четвереньки. – Лярва караванная! – И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
– Скотина! – сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть её в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо – вжик! – её мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
– Коля… чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
– Господи, опять чего-то уронил, – прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, – с ноздрями, с губами, с зубами, – дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты ещё спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь… зубы – клац! клац! – жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервант.

www.fictionbook.ru/author/pokrovskiyi_aleksandr... Тут все остальное.

---

Ой... что то мне сплохело Оо

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	13.8
Дружелюбие	-15
пройти тест

---

От Tihho - Ли, я наконец созрела. Получи, расспишиссссссь!

1.Назовите пять знаменитостей, с которыми вы бы занялись сексом хоть прямо сейчас и без всяких вопросов.
2. Разместите в порядке возрастания привлекательности (самый для вас сексуальный - в конце)
3. Расскажите, после какого фильма/кадра/момента возникло такое отношение
4. Выложите фотографию
5. Осалите пять несчастных из числа своих ПЧ.


Наконец то я доехала и до этого, тянула, тянула и всетаки решила ответить. В общем то вполне по понятным причинам тянула. Муж у меня есть и с актерами секс меня несколько э..не устраивает. Но вот просто с эстетической точки зрения. Или там поговорить и не с актерами, это да. Давайте я немного изменю позицию и пропишу персонажей. Не так уж и много к слову тех кто меня действительно мог бы интересовать, как выяснилось. Да, и еще одно отступление, я не собираюсь выкладывать тех героев( знаменитостей) которые претендуют на ум, честь и совесть угу. Снобизм это не для меня.

1. Во тут на меня нашел ступор. Поверьте, я не больная на голову. Но он мне НРАВИТЬСЯ! И как актер и как реслер и вообще как человек и как персонаж.
Ромэо (Бил Голберг) Универсальный солдат 2. Кто помнит что это за дур машина, тому и рассказывать не надо!


2. Этьен Наваррский ( Рутгер Хауэр) Фильм Леди ястреб. Просто, безумно романтическая, красивая история, и персонажж такой живой. Мне импонирует именно такое отношение мужчины к даме. К Любимой.


3. Джек Трейвен (Ривз) фильм Скорость.
Люблю крутых полицейских. Ну что еще сказать? Парень получился именно таким, каким принято видеть героев. (или приятно видеть) Красив, умен, чувственный и трогательно переживает за девушку героиню (ну и скопом за всех людей земли разом. Супермен в общем)


4. Рэдлайн ( Том Беренджер) Затяжной прыжок. Мне безумно симпатичен этот герой, веселый, умный, привлекательный, злой. Да. С ним есть о чем поговорить и что выпить и что обсудить мне кажется. А еще он фанат неба, как не странно, для меня, стоящей ногами на земле, такие люди, которые не боятся, являются чем то…Нет, я слова такого не знаю.



5. Это книжный персонаж. Фоток нет. Имени называть не буду. Но скажу, что люблю его нежно и всем сердцем, хоть и нелюдь и страшен и зубаст. Вот. Пусть это останется при мне.

Приемниками назначаю. Каи и Tressa_de_Foks, того кто сам захочет, но Каи обязательно)) Тресса по желанию)

запись создана: 02.03.2008 в 15:56

---

Лорд Инкана и страшный Лич из за которого померла Тауриэль.

Исполнение Кица естественно. По моему очень похоже)

---

Вчера сварила сырный супик.
Вкусно к слову получилось.
Курочка, точнее пол курицы, вареной. И естественно куриный бульон. В бульон добавляется и варится тертая морковка, лук. Я например беру зажарку, ибо возится с морковкой и луком, обжаривая их не люблю. Потом туда же в суп, базилик. Укроп, петрушку. Можно сухими. Можно свежими. Все это вариться к слову минут пять, потом туда же добавляется мелко порезанная кубиками картошка, и мороженные грибы, грибы могут быть любыми, шампиньоны например. Потом порезанный кубиками плавленый сыр. Я покупала специальный. Для супа. Но подозреваю что может быть любой плавленый. Ну все это перемешивается, добавляется порезанная кусочками курочка, и все варится до готовности картошки и грибов. Супик. Такой красивый, получается. По цвету. А ну да, еще перец, соль, можно чеснок добавить если хочется. Я добавляла Смесь перцев и лаврушку.

Да, Киц наконец отрыл планшет, и видимо снова будет рисовать, это хорошо!
Сидит значит рисует, я заглядываю в монитор. На рисунке женская тонкая ножка 45 размера из под юбки торчит.
Я – Ты считаешь это маленькой кавайной лапкой?
Киц – Это не маленькая лапка, Это не женская ножка, это вообще не женщина. АККАРА! ЭТО ЛИЧ!

---

Весна

8 утра, к постели подкрадывается деть, улыбается так, словно задумал гадость, потом хватает меня за нос. Просыпайся мамо. я уже на ногах. Хочется спать, хочется спать, спать хочется! С мужем наперегонки проснулись, первыми словами Кица было "Пусти меня за хороший комп!" Блин. Да, у нас два компа, один хороший. второй старенький. На стареньком нелзя играть в продвинутые игры. он тормозит, и единственное что читает это текстовый формат. Но всеравно, это хорошо что в доме два компа а не один!)

Ах да, С первым днем весны нас, всех!

На улице выпал снег Оо

---

Утянуто у Jen&Kris

Даже если мы почти не общаемся, пожалуйста, напишите комментарий с воспоминанием, которое связано со мной и с вами. Это может быть что угодно: плохое или хорошее, но лучше все-таки хорошее ) Потом проделайте то же самое у себя в дневнике и полюбуйтесь - или ужаснитесь ))) - что помнят о вас ваши знакомые.

Стало интересно. ну. и иногда я бываю тщеславна, нарываясь на всякое разное. кстати, можно говорить и плохое. я не обижусь)

---

Для Каи

Не люблю когда друзьям плохо(

---

Хихикающее

Киц, а ты хотел бы поехать в гости к Тило Вульфу?
- Ага...очень!
- А чтобы ты ему сказал?
- Гутен таг, либе киндер! Ой...
- И кто из нас говорит про яой? Оо

---

Вчера, из разговора.
Я – Киц! Банкай ни в коем разе не является. Тем о чем ты подумал!
Киц. - невинно хлопая ресницами – А похоже. Типа, Милый. Покажи мне свой банкай! Я точно помню. У тебя с монитора. Этот Ичиго орал на Кучики. Покажи, покажи!
Я- Банкай не член. Они не голубые – мрачно.
Киц – А почему тогда в фанфика-а-ах..?
Я – Потому что, так получилось!
Киц – угу. С Леголасом тоже «так» получилось.
Я – С Леголасом вообще все странно получилось. Но банкай это не то о чем ты думаешь. Хотя, если бы у них был банка-а-ай...

Улыбнуло.
Два анимешника в чате по локальной сети в институте на последней паре:

GTO: Я сейчас чувствую что у нас будет высокоинтеллектуальная беседа, Куросаки-кун
Куросаки Ичиго: Вы правы Онизука-Сенсей, я думаю так же.
GTO: Я всегда прав, Куросаки.
Куросаки Ичиго: Ты всегда виноват, Онизука.
GTO: Куй вам на меч, Куросаки
Куросаки Ичиго: Бан-кай вам в каску, Сенсей
GTO: Ты как разговариваешь с сенсеем, млять
Куросаки Ичиго: Как Шинигами, который достиг Бан-кая за 3 недели.
GTO: Чтоб Ваш меч Заржавел, Куросаки.
Куросаки Ичиго: Он душевный он не ржавеет, сенсей
GTO: Тогда я напьюсь и обоссу его, мой дорогой друг.
Куросаки Ичиго: Тогда я позову Кенпаааачика...
Куросаки Ичиго: А если он напьеццо... Вероятно достигнет Бан-кая...
GTO: И как ты меня позовешь? я же и есть Кенпачи, два в одном так сказать...
Куросаки Ичиго: "Настоящиее два в одном это покупка + подарок"(с) Реклама. А ты Подделка
GTO: Выходи нах, будем Биццо.
Куросаки Ичиго: Не повезло тебе. Я достиг новой формы меча: БАН-КАЙ-НАХ-БЛЯ. Тибе пришел Пипец

Ужас,ужас....Какой мне сейчас приснился кошмар....Жуть... Снилось мне будто бы я Ичиго Куросаки. Уламываю Рукию и все вроде бы идет хорошо, мы уже раздетые, вот-вот должна произойти долгожданная хентайная сцена и тут...тут...тут в комнату вламывается ее брат... АААААААА....Кароче проснулся я с диким криком, весь в поту, глаза выпучены и наверное еще с минуту,дико озираясь по сторонам, ожидал ужасной смерти, прежде чем сообразил что это был всего лиш сон.Фуууу... О господи, никогда мне еще не снилось ничего страшнее...уфххххх...

<Sine> да блин, взрослый парень, серьезная работа, а он ведется на какое-то детское гавно!
<Sine> Ой, извини, не тебе отправляла.. хотя я так действительно думаю (
<Daller> да ничего, я даже не обиделся
<Daller> ты не первая 28-летняя анемешница, которая критикует мою любовь к фильмам Тарантино...

Только русский человек может напихать в суши копчёной селёдки и заявить "Как японцы жрут эту пакость?"

1: ну, был я на том форуме анимешников. По моему, это уже болезнь - так фанатеть от этих японских мультиков. Да ещё и слова непонятные - яой, фурри, кавай. Ну, предположим, что такое кавай я понял...

2. Яой - жанр аниме, где показана однополая мужская любовь обычно между мальчиком постарше и мальчиком помоложе. Фурри - эту ну типа гибрид человека и животного Антропоморфные животные или люди, ощущающие себя зверями.

1. ну нафиг. Вот смотрел в детстве наши советские мультики - не было там таких извращений.

2. Ага! Например, "Ну, погоди!". Где звери ходят в одежде как люди и на двух ногах, а взрослый волк тискает маленького мальчика-зайчика

1. Бля...


ххх: как вчера посидели?
ууу: ну соседи Костяна еще не скоро нас забудут!
ууу: участковый тоже ^_^
ххх: O_o ... не понял...
ууу: ну видно не оценили они второй опенинг и крики КАМПАЙ в три часа ночи. Поняли мы это когда к нам в дверь постучался мужик в форме.
ххх: и как?
ууу: он когда нас увидел... меня в красном парике, банном халате, подпоясанного белым шарфиком, Лекса в спортивном костюме и лыжной маске, типа Какаши-сенсей, и хозяина квартиры в берцах, камуфляжных штанах, обвязанного зеленым шарфом и пытающегося изобразить санторью... мляяяя... нужно было видеть его глаза! я думал он нас в дурку отправит!

Анимэ надо меньше смотреть. Вчера. режу мясо, роняю на пол нож, пока он летит на автомате выдаю - Банкай! - нож упал, ничего не произошло, муж смотрит задумчиво - Сенбонзакура, забыла сказать?

---

Блич, картиночное.

что то я соскучилась. Вдвоем они куда как лучше смотрятся)

---

Блич - 162

А... его убили??? Нет, ну я конечно слабо верю что вот так просто замочили Ичиго но всеравно. Сижу вот и думаю. А на что они вообще расчитывали впетяром рванув к эспаде? От большого ума чтоли?
Итого. Коротенько. Ичиго типа грохнул мальчик эмо зеленоглазый с непроизносимым именем Улькиора.
Ренжи бодается с аналогом Маюми, туда же прибежал Исида. Рукия видимо помирает где то на месте битвы с "банкой" Орихиме злобно пинают две девочки аранкарна...Кто там остался? А Чад, он где то в пустыне умирает. Если Рэнджи и Исида не справятся с розовым психом, будет не смешно.

---

Сны Оо

Мне снился Айсберг. Нет, не тот который ледяной горой да в океане а наш новенький в Чарвуде. Сон конечно тот еще. Значит сниться мне что я сижу на дневниках, кругом значки, какое то новшество, типа администрация ввела. У каждого значок статус появился. Мол если ты пьешь или куришь или истеришь то тебе автоматом присваивается знак. Оказалось что у 90% стоит значок «Пью» Ну так вот. Сижу значит и тут приходит Айсберг. К нему подкрадывается леди Калимма, и мило улыбаясь требует чтобы этот Айсберг получил паспорт. У новенького начинается истерика с криком. - Да вы че? Я несовершеннолетний, какой нафиг паспорт!? Им настаивает, мальчик в панике, Им возьми ему и скажи. Айсберг? Значит еврей! Мальчик начал доказывать что не еврей, и что имя ему дал старый некромант, потому что у него, мальчика глаза сильно холодные. Угу... в общем потом пришел Киц и заявил – да ви батенька конкретный еврей. И мы выдадим вам паспорт и пропишем там в графу национальность!

---

Очередное коллажное.

Нет, на пристань кидать... стремно, итак все там заспамила рисунками. Пусть тут будут...
Jen&Kris остальное, неизвестные (науке звери) Имен к сожалению не знаю...

---

Не рецензия, скорее ИМХО)

Э... в общем посмотрела я тут фильму. Называется фильма Путевой обходчик.
Если серьезно, то мне начинает казаться что наши разучились снимать кино, или не научились снимать ужастики.

Фильм был куплен, грубо говоря на сдачу. Но это не важно.

Так вот. Актерская игра. Поголовно всех актеров ужасна. Саундтрек ужасен, антураж ужасен, ГГ истерящий в ненужных местах ужасен. Гз. По определению ужасен еще и тем, что я не поняла что это такое вообще.
Значит, начинается все как у Тарантины. Сидят двое в Макдо и обсуждают предстоящее ограбление банка. Как водиться нам показывают банк. Ментов. Каких то перепуганных кассирш, и все это на фоне пары симпатичных и брутальных мужиков в костюмах. Как водиться, кто то что то сделал не то, и началась перестрелка. Бандиты хватают заложников. Тость двух девок и одного мента и скрываются с ними с места происшествия. План побег подготовлен! Оказываются в канализации, долга там бегают, истерят, находят труп сообщника который О боги! Только он знал пути отступления. Труп перед тем как окончательно помереть шепчет 2Делай ноги» и пафосно откидывается. У трупа нет правого глаза! Мда. Умно а что делать? В общем еще минут на 20 беготни, отмороженного бандита лапающего девок, и... второе убийство. Народ наконец то находит нору ГЗ, там фотки, банки, склянки, грязь и глазики в баночке. В общем потом трупы посыпались один за одним. Стрельба. Монорельс, тележки, мент убивает заложницу, мента убивает чудовище. Выжили итогом только ГГ (лидер бандитов) и подруга ГГ истерящая брунетка. ГЗ постреляли, взорвали и сожгли но помоему он вернется. А! В самом конце фильма оказалось что этот самый монстер просто мужик с псих расстройством который подслушал тот самый диалог двух бандитов в кафешке и всех убил во как!

В общем, не. Смотреть это чудовище не советую. Напоминает странно снятый фильм ролевиков по псевдо техногену Оо

---

Для тех кто любит...

В общем опять сплошное фотошопное.) Кучики Бьякуя. Рыцарь вишневого образа)